8 (977) 341-74-00

8 (903) 152-99-35
 

 
Новости:
Весенний фестиваль эстрадного танца
1204.17

Уважаемые руководители танцевальных коллективов, школ, детских садиков, а также все желающие!!!

Приглашаем Вас принять участие в Весеннем фестивале эстрадного танца, который состоится 13 мая с 12-00 до 15-30. Заявки принимаются до 17 апреля

Подробнее »

Отчетный концерт 23 апреля
1204.17

Дорогие наши ученики и родители учеников, а так же просто гости!!!

Мы рады будем видеть Вас на нашем большом отчетном концерте 23 апреля в 11-00.

Концерт состоится в "Фэнтези-парке" по адресу ул. Люблинская д.100

Подробнее »

Бесплатный мастер-класс по квиллингу
0203.17

Уважаемые родители и гости нашего центра приглашаем Вас 17 марта на бесплатный мастер-класс по квиллингу.

Квиллинг - это техника закручивания полосок бумаги в различные формы и составление из них целостных произведений. Ждем Вас.

Подробнее »

Мастер-класс по декорированию футболок
0203.17

10 марта 2017 года состоится мастер-класс по декорированию футболок. Предварительная запись обязательна.

Подробнее »

Танцевальный мастер-класс "Мама и дочка танцуют"
0203.17

11 марта 2017 года состоится праздничный мастер-класс "Танцуем вместе с дочкой" (дети от 6 лет) от Екатерины Ладесовой.

Подробнее »

1955311951115913Пожалуй, понятию "упрямство" не надо искать определения в толковом или психологическом словаре, потому что каждый из нас точно знает, как выглядит это явление и какие чувства вызывает. Однако, большинство из нас склонно относиться к проявлениям упрямства однозначно негативно и принимать меры для того, чтобы побороть эту вредную для окружающих черту. Часто вопросы о том, как влиять на упрямого ребенка, всерьез волнуют родителей и педагогов. К сожалению, очень редко взрослые, испытывая трудности с упрямцем, задают себе вопросы о том, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ ребенок упрямится, ЧТО он хочет сказать нам своим поведением? РАДИ ЧЕГО он идет на конфликт с любимыми взрослыми? А вдруг упрямство малыша - это просто жизненная необходимость? Но, если это так, то и методы эффективного влияния на малыша могут быть не такими, как мы привыкли?

Давайте подумаем об этом вместе:

Родителей часто выводит из себя неподатливость маленького существа, его стремление настоять на своем. У одних детей первые приступы упрямства начинаются сразу после двух лет, у других - позже. Однако причины такого поведения могут быть самыми разными. Вот несколько классических ситуаций детского упрямства.

Ситуация 1. Ребенок пытается сам зашнуровать ботинки. Получается не очень ловко и быстро, мама пытается ему помочь, ребенок отталкивает ее: "Я сам". Она говорит: "Вот упрямый какой!". Ребенок в свою очередь делает более активные попытки зашнуровать ботинки.

Весьма позитивно стремление ребенка к самостоятельности, к проявлению своего "Я", чему, в принципе, взрослые должны радоваться. Если этого не происходит, взрослым надо попытаться понять свои чувства в этой ситуации. Возможно, им хотелось бы иметь более зависимого, покладистого, "удобного" малыша. Но в этом случае будут резко ограничены условия для формирования его "самости". Как вы думаете, что важнее для вашего чада?

Ситуация 2. (похожа на ситуацию 1, но разворачивается иначе). Ребенок зашнуровывает ботинки (застегивает куртку, рубашку и т.п.). Он полностью поглощен этим серьезным и трудным занятием. Скорее всего, он испытывает гордость, ведь он действует сам и, может быть, впервые. У мамы свои нужды и эмоции, ей надо куда-то успеть, и она его торопит:"Давай быстрей, заснул что ли?" В ответ ребенок прекращает свое занятие, сидит без движений. Мама пытается заставить его продолжить начатое дело - скорей, скорей, но маленький упрямец ни в какую не слушает ее.

Ребенок пока не в состоянии выполнить требование взрослого (притом очень значимого и любимого!) в силу возрастных ограничений. У него еще только формируются навыки шнурования (застегивания пуговиц и т.п.), и он не способен делать это быстро. Команда матери ставит его в тупик. Позвольте малышу действовать в доступном для него темпе. Если же вы не располагаете временем, в качестве исключения можете сделать это сами. Но все-таки предпочтительнее этого не делать или делать редко. Поскольку соблюдение принципа: "не делай за ребенка того, что он может сделать сам" будет способствовать развитию его самостоятельности и уверенности в себе. А это гораздо важнее для развития его личности.

Ситуация 3. Ребенок разыгрался, мать предлагает прекратить игру и быстро убрать за собой игрушки. Но маленький упрямец продолжает игру, и это раздражает маму.

Малышу трудно сразу "отойти от игры". У него еще слабый процесс торможения. Переключение от привлекательного занятия к скучному (в данной ситуации от игры к уборке игрушек) нелегко дается и взрослым. Вероятно, лучше дать ребенку возможность доиграть, сказав предварительно: "Заканчивай игру, Вези грузовик в гараж", предупредив, что затем надо будет убрать игрушки. Если ребенку и в этом случае будет трудно отключиться от занятия, можно процесс уборки провести в игровой форме. Например, так: "Скоро налетит буря (тайфун), надо спрятать игрушки, чтобы ничего не унесло и все сохранилось". Или использовать какую-нибудь другую игровую ситуацию, что придет вам на ум. Здесь вам поможет книга Дж. Родари "Грамматика фантазии". Вообще, в трудных для малыша ситуациях игра - незаменимый помощник. Как только вы это поймете и почувствуете, вам будет намного легче справляться с многими проблемами, прежде ставившими вас в тупик.

Одна из мам рассказала поразившую ее до чрезвычайности историю, которая помогла ей понять, что такое сказка для ребенка. Во время загородной прогулки ее маленькая дочка устала. К тому же, была осень, грязь налипла на сапоги, они стали очень тяжелыми, и девочка запросилась на руки. "Посмотри, что случилось у тебя с сапогами!" - удивленно сказала ей мама. - "Что?" - "Они превратились в сапоги-скороходы! Теперь поведут тебя сами!". К удивлению мамы малышка перестала хныкать и довольно большое расстояние одолела сама, с ощущением, что ее "несут скороходы". Вот так.

Ситуация 4. Девочка мыла посуду, разбила чашку, мама приказала ей оставить посуду. Девочка продолжала мыть, несмотря на запрет.

Нельзя ждать от ребенка в этом возрасте (3-4 года) требуемой ловкости рук при мытье посуды. Но ему так хочется почувствовать себя взрослым! Подумайте - разве разбитая чашка важнее этого важного чувства? Кстати сказать, почти все родители говорят о том, что пока их дети были совсем маленькими, они с готовностью стремились помочь маме в домашних делах. Конечно, их попытки создают дополнительные хлопоты родителям. Но если родители эти попытки пресекают, то позднее, когда они уже готовы активнее включить ребенка в домашние дела, у него такой охоты, как правило, уже нет. Более того, родители ломают голову, как все-таки заставить упрямца что-либо делать по дому. А все, поезд уже ушел.

Ситуация 5. В магазине часто приходится наблюдать сцену, когда малыш заливается слезами, просит купить ему шоколадку (мороженое и т.п.). Мама стремится оттащить его от прилавка, ребенок упирается и настаивает на своем.

Истерики в магазине чаще случаются у тех детей, по отношению к которым взрослые ведут себя непоследовательно: то разрешают, то запрещают. Ребенок как бы надеется, что всегда можно добиться своего криком и слезами. Лучше твердо сказать нет и предложить какой-то вариант решения ситуации. Скажем, машину мы купить не сможем, но можем купить шарик. Или предложить малышу помочь вам выбрать нужную в хозяйстве покупку. Помните, ребенок заражается вашим состоянием, поэтому отказывайте в лакомстве спокойно. Если вы раздражаетесь, ему труднее сохранять самообладание.

Важно не просто запрещать, но предлагать ребенку достойную альтернативу: вместо "не ходи в лужу", попробуйте сказать: "обойди лужу", или "заходить в лужу будем в сапогах", или "давай заходить только в маленькие лужи". Вы увидите, как легче будут решаться эти проблемы.

Ситуация 6. Мама просит убрать со стола посуду, ребенок отказывается это делать. Отец, наблюдая эту сцену, улыбается. (В подобных ситуациях папа в ответ на просьбу мамы заявляет, что это не мужское дело.)

Здесь особая ситуация, все дело в отношении родителей к определенным семейным ситуациям и друг к другу. Малыш просто подражает тому поведению, которое он наблюдает со стороны отца в сходных ситуациях. Вообще можно сказать, что ребенок во многом так ведет себя по отношению к маме, как себя ведет в соответствующих ситуациях отец. По отношению к отцу - так как ведет себя с ним мать. Он может подражать, прежде всего, наиболее авторитетному в семье члену. Поэтому родителям важно строить отношения между собой, а не только думать о том, как общаться с сыном или дочкой. Справедливо утверждение, что самое главное, что может отец сделать для ребенка, - это любить его мать, и наоборот: самое главное, что может сделать мать для своего ребенка, - это любить его отца. Ребенок усваивает не отношение к себе, а отношение между родителями.

Итак, упрямство (а, в большинстве случаев, эту особенность поведения ребенка можно назвать упорством) не так страшно, как кажется на первый взгляд, и причины его проявления напрямую связаны с поведением, установками и требованиями взрослых, а именно:

- когда требования взрослых не соответствуют возможностям ребенка;

- когда требования взрослых непоследовательны (то можно, то нельзя);

- когда ребенок подражает поведению взрослых, прежде всего родителей, и это связано с определенными проблемами взрослых членов семьи.

Поэтому, вместо таких привычных и удобных для родителей способов воздействия, как давление, запрет и применение силы, попробуйте:

- вместо запрещения переключить внимание ребенка на что-то другое (например, в ситуации 5 начните искать что-то красное вокруг, считать людей в белой одежде и проч.),

- чаще хвалить малыша за проявления самостоятельности, реальные поступки, которые он совершает (ситуации 1, 2, 3, 4, 6),

- использовать игровые ситуации в общении с крохой. Тогда смогут высветиться позитивные стороны "упрямства" вашего ребенка: самостоятельность, взрослость и уверенность в себе (во всех представленных ситуациях можно разрешить конфликт с помощью игры!).

- быть последовательными, то есть договариваться с ребенком заранее и не отступать от условий договора (например, в ситуациях 1, 2, 3, 5).

Автор: Н.В. Афанасьева

Создание, разработка сайта - студия Мегагрупп.ру.

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru
Индекс цитирования